2020

Y es el año 2020, el tiempo paso, nada pudo detenerlo...

Y aqui estoy 13 años despues de subirme a este tren, él cual tien muchas paradas, en ocasiones reduce su velocidad y me dan ganas de bajarme, pero aqui sigo aferrada a él, pero sin poder llegar al final de la linea.

El paso del tiempo me hace sentir que han sucedido tantas cosas, y tal ves asi sea, pero me siento no muy lejos de aquella chica que fui un dia... Quiza he madurado en algunos aspectos de mi persona, pero esta aura de depresion no se termina de alejar de mi.
Una posibilidad es que está se mantuvo dormida, mientras continuaba con ciertas actividades que me llenaban (por momentos), pero se mantuvo latente, esperando el momento en que volviera a bajar la guardia, que mis debilidades volvieran, para atacar de nuevo.

Mi vieja amiga Ana siempre estuvo acompañada de estos episodios depresivos, que se volvian mas frecuentes cuando fallaba en mi meta. E ironicamente al estar en estos episodios me odiaba mas y no me importaba comer y tragar.

Durante estos años, me he defraudado y he defraudado a mi yo del pasado, a esa chica que solo deseaba perder unos kilos. Hubo un tiempo hace unos dos años, en que estuve muy cerca de llegar a esa meta, pero sucedieron cosas que me hicieron recaer, en estos momentos estoy mucho peor que cuando comence(ilusa yo, creia que tenia sobrepeso en aquel entonces) asi que aqui estoy de nuevo considerando buscar a mi vieja aliada Ana.

Como he mencionado, he madurado y no soy tonta, sé que buscar a Ana no es la salida mas inteligente. Es mirar al abismo con duda, pero en lugar de alejarme del borde, es lanzarme gustosa al vacio.

En estos momentos miro al abismo.

Aun no se si lograre lanzarme, la edad me ha vuelto cobarde y ha debilitado mi fuerza de voluntad.
¿Que no daria por esa fuerza de voluntad que tuve cuando era chica?


¿A quien escribo esto?      No lo sé
No se quien este aun por estos blogs
Lo que si sé es que escribir aqui me da un tipo de paz.

Fagmentos

Hace unos días, estuve leyendo un libro llamado El País de las ultimas cosas de Paul Auster, es un libro interesante, aun no lo termino, por falta de tiempo. Pero hubo unos fragmentos que me recordaron tanto a Ana y Mia, y quiero compartirlos.

"Es posible acostumbrarse tanto a no comer, que  uno puede llegar a prescindir totalmente de la comida. La situación es mucho peor para aquellos que luchan contra el hambre, ya que pensar demasiado en comer sólo puede ocasionar problemas. Son los que están obsesionados, los que se niegan  a aceptar los hechos."

"No importa cuánto puedan conseguir, nunca será suficiente; comen sin llenarse nunca, abalanzándose sobre la comida con una urgencia animal, escarbando con sus dedos huesudos y sin cerrar jamás las mandí bulas. Casi todo lo que comen se escurre, baboso, hacia la barbilla, y aquello que logran tragar, suelen vomitarlo pocos minutos después."

"Es una muerte lenta, como si la comida fuera un fuego, una locura, abrasándolo desde el interior. Piensan que comen para sobrevivir pero, en  realidad, son ellos los que acaban siendo devorados"

"Resulta evidente que la comida es un asunto complicado y que a menos que uno aprenda a aceptar lo que se le ofrece, no se sentirá nunca en paz consigo mismo."

"No vale la pena, creo yo, arriesgar tanto a cambio del placer fugaz de comerse una naranja o un trozo de jamón cocido. Pero la gente es insaciable; el hambre es una maldición que acecha cada día y el estómago es un abismo sin fondo, un agujero tan grande como el mundo."

Estos fragmentos los sentí tan míos, que a pesar de mi relación con Ana en estos momentos, simplemente necesitaba compartirlos.

Sobre mi situación, por ahora solo debo decir que he abandonado tantas veces y por tanto tiempo que ya no se si soy Ana o no soy nada. Solo decir que he logrado bajar algunos kilos últimamente, con un poco de ayuda de Ana, no se si he vuelto, pero lo estoy intentando.

Sonatina Ruben Dario

Hoy me siento mal, he abandonado con facilidad.
No me siento bien de ánimos, estoy dejando la universidad y a pesar de que es mi decisión, esto me deprime y al deprimirme la solución es fácil, comer...
Tengo que buscar un trabajo, establecer un horario y asi se que las cosas seran mejor, pero primero tengo que dejar esta depresión del lado, no puedo permitirme caer de nuevo en depresión, porque ahi las cosas no son para nada sencillas.

Por hoy no puedo decir nada mas, solo que las cosas no han ido del todo bien.
Y hoy encontré esto, es algo así como el lema de una princesa a la que admire.

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La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa, acaso, en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar;
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte,
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa  de los ojos azules!
Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real;
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste, la princesa está pálida)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe,
—la princesa está pálida, la princesa está triste—,
más brillante que el alba, más hermoso que abril!

—«Calla, calla, princesa —dice el hada madrina—;
en caballo, con alas, hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con un beso de amor».

Aceptando mi realidad.

Y aquí estoy, de nuevo, años después de haberme dejado vencer por esa maldita adicción a la comida.

Dicen que para superar un problema hay que aceptarlo primero, pues hoy:

Acepto que tengo una adicción a la comida, pero se que puedo superarla.

Esta vez vuelvo en serio, voy a superar esa adicción, voy a dejar el alimento de nuevo, voy a dejar que ANA me guié por este camino como me guió en el pasado, me ayudara a reivindicarme.

Soy Otra Princesa Triste, ahora tengo 23 años, mido 1.60 y peso 87kg.
Según los médicos debería pesar entre 52 y 57, yo creo que debería pesar 50, lo que significa que me tengo que deshacer de 37kg. Me pongo esta meta a 1 año, con la idea de superarlo antes.

Estoy leyendo de nuevo Abzurdah de Cielo, una de las lecturas que me inspiran.
Y ahora a seguir con ayuno, mucha agua, muchas infusiones y solo un poco de azúcar al día para no desfallecer.
Hoy el inicio fue bueno, el primer día entero (en mucho tiempo) sin probar alimento, solamente infusiones con un poquito de azúcar y al final del día se siente TAN BIEN saber que lo supere. Porque siempre he creído que el primer paso es el importante.

Con muchos ánimos de empezar y con esperanza de encontrar apoyo en otras princesas

Si alguien me lee todavía,
Hasta pronto

Como dejar una adiccion que es necesaria para vivir

Siendo realista, la comida es un MALDITO mal necesario para (sobre)vivir.

Es una MALDITA adiccion que es muy dificil dejar...

La he intentado dejar por los ultimos 3 años y no me ha resultado mucho.

Estoy viva por ahora...

Como dejo esta adiccion que es necesaria para vivir?????????

Ella tiene un problema

Ella esta triste.

Ella tiene un problema.

No se siente bonita y

tiene miedo de lo que otros digan.

A ella no le gusta su aspecto y algo pretende hacer.

Su estomago duele, pero sabe que no va a comer.

Ella ve al espejo y no termina de gustarse, sabe que tiene que esforzarse.

Toma mucha agua para sentirse satisfecha.

Ella se marea a cada minuto, pero no lo quiere aceptar.

Ella llora cada noche, sin importar la razon.

Su pecho duele, pero no quiere llamar la atencion.

Ella quiere correr, pero sabe que no aguanta mucho.

Ahora con solo caminar ella se siente cansada.

Ella tiene un dolor, mucho mas que fisico.

Quiere sentirse atractiva pero el cansancio lo impide

Ella se siente muy sola.

Encontro unas pastillas que prometen hacerla feliz.

Ahora siempre se siente ansiosa.

Ella tiene cuidado con cada movimiento que hace... en cualquier momento la podrian descubrir.

La bascula dice una cosa, pero ella siente otra.

La ahuja no se mueve en semanas, eso la tiene asustada.

Ella esta cansada de intentar que las cosas mejoren.

Ella trata de sonreir cuando otros la ven. Algunos se lo creen, otros piensan que es una etapa y fingen creerlo.

Ella sigue muy triste a pesar del esfuerzo que ha hecho.

Ha perdido las esperanzas, pero aun asi sigue adelante.

Ella tiene miedo a morir, pero lo desea a cada segundo...

Ella tiene un problema y no lo quiere superar...

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Esto es algo que escribi hace un tiempo.

Cumpli 20 y no llegue a mi meta.

Mi problema es que abandono.

Empece esto otra vez hace una semana.

Estoy tomando sibutramina otra vez y comiendo muy poco.

Me recomendaron unas pastillas llamadas T-lirol-kilos, haber que tal funcionan.

Estoy pesando casi 90 kilos, lo se, subi muchisimo...

Mi primera meta es llegar a los 80

Pero esta vez no voy a parar hasta estar por lo menos en los 60.